Главная
Лучшие
За неделю
За месяц
Вовочка
Военные
Дорога
Злободневно
Интимные
Компьютер
Криминал
Наркоманы
Национал
Нов.Рус.
Медицина
п.Ржевский
Семейные
Сказочные
Советские
Студенты
Чапаев
Черный юмор
Реклама:
Континент - перевозим сборные грузы из Европы |
Семейные
а -
мужской и женский:
- Кто это? Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты что плачешь?
- А я не видел!...
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их
студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на
легальное положение".
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна
девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребенка устроить!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты,
а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент
его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый год или половая жизнь? - Конечно Новый год!
- А почему? - Чаще бывает...
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе
съедим.
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди: - Шикует!
- ... и 47 вилок.
Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколь
1
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
52 53 54 55
© 2007 Весело.info |